Gazmore......

Operacioni-autopsia


Në momentin kur një kirurg i ri del nga salla e operacionit, drejtori i spitalit e ndalon dhe i interesuar e pyet:
- Hë koleg, si të shkoi operacioni?
- Operacioni?! – habitet kirurgu i ri.
- Uaa, unë mendova se ishte autopsi!

Bjondja seksi

Bjondja bën dashuri me një mashkull. Pas seksit, ajo e pyet:
- Përdore prezervativ?
- Jo.
- Mos je me SIDA?
- Jo, nuk jam.
- Shumë mirë, u frikësova mos e merrja edhe një herë!

Policët

Bisedojnë dy policë. I pari thotë:
- Para disa ditësh bleva një furçë për WC-në.
- E mirë ishte? – pyet tjetri.
- Po ç’të të them, më shumë më pëlqente letra.

Shoferi i arsyeshëm

Pyet gjykatësi një shofer:
- Si mundët të shtypnit 52 persona?
- Nuk më funksionuan frenat.
- Po a nuk mund të ktheheshit majtas ose djathtas?
- Po, si nuk munda? Në anën e majtë ishin dy njerëz, në të djathtë në stacionin e autobusit 50 të tjerë. Mendova, më mirë të shtypja ata të dy se 50. Kur shtypa të parin, ky i dyti, një idiot, vrapoi në mesin e atyre 50!

Obobo virgjëria!...


Natën e parë të martesës, vajza merr një kuti duhani sepse kishte dëgjuar që kur zhvirgjërohesh kërcet diçka dhe ajo nuk ishte e virgjër. Kështu, pasi vë kutinë e duhanit nën vithe, shtrihet në shtrat dhe pret dhëndrin. Kur djali arrin pikun, ajo e mbyll me forcë kutinë e duhanit dhe thërret:
-Obobo, iku virgjëria!
Dhe djali ia kthen:
-Le virgjëria, po mjerë hallatet e mia që i zuri kutia…

Polici

Një polic, gjatë shërbimit po shkruante emrin e tij me urinën e vet dhe për dreq te dy germat e fundit i mbaron urina. Ai thërret shefin për ndihmë:
- Të lutem shef, m’i mbaro këto dy germat e fundit se më mbeti fiksim.
- Mirë, – ia kthen shefi, por mbaje ti me dorë që të mos ndryshojë shkrimi...

Pulat


Takohen në një stacion treni një plak gjirokastrit dhe një plak vlonjat. Pasi ishin në një moshë, zënë muhabet me njëri-tjetrin.
Natyrisht, që dashur pa dashur, biseda do të kalonte te puna e përditshme e fshatarit, bujqësia, blegtoria, të mbjellat, të korrat, sëmundjet, humbjet e fitimet...
-Unë kam një racë pule që po nuk e bëri vezën që të kushtojë 15 lekë, ia heq kokën fare..., – thotë gjirokastriti.
- Ndërsa unë i kam pulat që e bëjnë vezën 12 lekë, – përgjigjet vlonjati.
-Po pse nuk e zhvillon racën e pulave e ta zgjedhësh racën si e imja? – i thotë gjirokastriti si pa të keq, por duke ndier krenari në vetvete.
Dhe plaku lab ia kthen:
-Ik ore vëlla, më lër rehat se nuk e gris b... për 3 lekë më tepër pula ime...

Në momentin kur një kirurg i ri del nga salla e operacionit, drejtori i spitalit e ndalon dhe i interesuar e pyet:
- Hë koleg, si të shkoi operacioni?
- Operacioni?! –...

Fshatarët dhe ujku


Prej disa kohësh, në një fshat malor kishte dalë një ujk që vërtitej mbrëmjeve të vona dhe hante ato pak lopë që kishin fshatarët. Fshatarët e shqetësuar i luten burrit që mbahej si më i forti i fshatit që t’i ndihmonte.
- Mirë, – thotë ai, por do të më jepni një lëkurë lope që të maskohem si lopë dhe kur të më afrohet, ta kap ujkun.
Fshatarët ia japin lëkurën e lopës dhe i premtojnë trimit një shpërblim të majmë nëse i shpëton nga halli i madh që u kishte rënë. Shkojnë fshatarët mëngjesin tjetër në fushë që të takojnë trimin për ta pyetur se si i kishte shkuar gjuetia.
- Hë more trim, a e zure ujkun?
- Jo, ujkun nuk e zura dot, po më thoni, kush ishte ai që e kishte harruar demin të zgjidhur mbrëmë?

Vdesin dy shokë. Njëri shkon në parajsë, ndërsa tjetri në ferr. Pas disa kohësh ky që ishte në parajsë mendon të shkojë e ta shohë shokun e tij se si po ia kalon në ferr. Kur shkon, hyn në ferr dhe shikon një errësirë të madhe dhe asnjë zjarr, ashtu siç e priste. Pasi takon shokun, e pyet i habitur:
-Ore, po çfarë ka ndodhur këtu që nuk shikoj asnjë zjarr?!
-Po ku të lë njeri këtu që të ulesh e të mbledhësh shkarpa...

Fëmija i vogël një ditë shkon dhe pyet të atin:
-O ba, si kam lindur unë?
-Po ja, – i thotë ai, - unë me mamin iu lutëm shumë Zotit që të na jepte një djalë të mirë dhe të nesërmen të gjetëm ty mbi një trëndafil.
-O ba, o ba, po ti si ke lindur?
-Mua, të keqen baja, më gjeti gjyshja mbi një borzilok.
-O ba, po gjyshi si ka lindur?
-Gjyshin e gjeti stërgjyshja mbi një karafil.
Dhe fëmija që ia kthen i irrituar:
-O ba, a bën kush seks në këtë shtëpi?!...

Arabi, afrikani dhe shqiptari po debatonin me të madhe për vendet e tyre se ku ishte më ngrohtë. Hidhet i pari arabi:
-Në Arabi mjafton të lëshosh ujin mbi asfalt dhe zien...
Afrikani:
-Në Afrikë nuk kemi nevojë për furra, buka piqet nga dielli...
Shqiptari:
-Ne në Shqipëri i japim pulës akullore që të mos na bëjë vezë të ziera...

Në një banjë publike hyn një gjirokastrit. Papritur atij i bie nga xhepi një dyqind lekësh. Bëhet të ulet që ta marrë, por dikush e shikon shtrembër dhe i thotë:
-Pse kaq keq qenke që do të ulesh poshtë për të marrë një 200 lekësh?
Gjirokastriti mendohet pak dhe nxjerr nga xhepi një mijë lekë të tjera dhe i hedh poshtë.
-Për 1200 lekë ia vlen të ulesh, – thotë ai.

Një prostitutë kishte mbetur aksidentalisht shtatzënë dhe pasi mbushen muajt shkon në maternitet për të lindur beben e saj.
Fëmija lind mirë dhe pa probleme, ndërkohë që një mami shkon te prostituta për t’i marrë të dhënat e fëmijës.
Mamia:
-Më falni zonjë, a mund të më thoni se kush është babai i fëmijës?
Prostituta:
-Më vjen keq por nuk e di...
Mamia:
-Mos po tallesh gjë me mua? Si nuk e ditkeni kush është babai?!
Prostituta:
-Më fal moj zonja mami, po të bëj një pyetje: -Ti kur ha fasule a e gjen dot se cila prej kokrrave e bën pordhën?... Ja kështu është dhe puna e babait tim.

Shkon një shqiptar te shtëpia e krijuesit të gjithësisë dhë pasi hyn në njërën nga dhomat, fillon të kundrojë me kujdes sistemimin e veccantë. Nëpër mure të binin në sy vetëm ora të varura. Papritur Zoti hyn në shtëpi dhe shqiptari i habitur nuk mund të mos ta pyeste:
-O Zot, ccfarë janë të gjitha këto gjëra, që ngjajnë si ora dhe që janë të varura nëpër muret e shtëpisë tënde?
Zoti i përgjigjet:
-Këto janë orat e të gjitha vendeve të botës dhe po të shikosh me vëmendje akrepat e tyre, ato lëvizin sipas korrupsionit që ekziston në këto shtete.
Shikon lajmëtari orën e Anglisë, së cilës akrepat i lëviznin pak më shpejt se normalja, e shikon pastaj, edhe atë të Italisë, së cilës akrepat i lëviznin shumë më shpejt se ora e Anglisë. I mbeti merak se nuk po i zinin sytë asgjëkundi orën e vendit të tij, Shqipërisë;
-Me gjithë këtë ngrohje globale që ka ndodhur kohët e fundit, orën e Shqipërisë e kam ccuar në dhomën e gjumit në vend të ventilatorit. – sqaron Zoti.

Gratë e ministrave


Gratë e dy ministrave të rinj, po pinin kafe te “Sheratoni” dhe po ankoheshin për problemet e tyre. Njëra prej tyre tha:
-Paratë që merr burri im nuk mjaftojnë asnjëherë, nuk di si do ia dal mbanë!...
E dyta i mban ison:
-Ideale do të ishte të gjeje një të dashur që të të jepte dy milionë lekë në muaj.
E para ia kthen:
-Po, posi, po ku ta gjej se?!
-Epo e njëjta gjë është edhe po të kesh dy të dashur që të të japin nga 1 milionë – ia kthen shoqja.
E para thotë:
-Të them të vërtetën, edhe 4 të dashur me nga 500 mijë lekë secili në muaj, nuk do të ishin keq.
Në këtë çast ndërhyn një plak që ishte ulur aty pranë dy grave dhe po dëgjonte bisedën:
-Dëgjoni çupa, kur të arrini në 20-30 mijë lekë për një të dashur, mua më keni këtu...